恍若隔世

[ 2013-03-25 ]

邮箱里看到一封前女友写来的信,居然收了快3年了都还未读,谁对谁错其实都不重要了,我想说的是,一切都过去了。

你只有在喝多的时候才会说这样的话。
我和你之间就只是破事吗?我们在一起的时候你从来没有珍惜过。
开始我觉得你为了我和她分了,我只想对你好!倾尽所有的对你好。你可以想象吗?
我晕车,却在你放暑假的时候到南京去接你!
我从不曾要求过你什么。在最初的时候,妈妈生病,我怀孕,你可以不管不顾的拎着行李离开。
你考虑过我的感受吗?
三个月的时候看到成形的宝宝,你知道我的不舍吗?
你说那张照片我笑的明媚,你知道为什么吗?因为那时候我孕育我们的未来!
我的房间里写满了我对你的思念。我最期盼的事就是你放假回来!
后来怀孕几次,你心疼过吗?
好几次你答应陪我回老家,到后来都是我一个人上车,你知道我的心痛吗?
我们在一起后你第一个生日我怕错过了会遗憾,只能提前去,也还是觉得委屈了你。
我怕你冻着,下班后最后一班车赶过去却扑了空;为什么我宁愿租地下车库也不愿住回家你现在明白了吗?那时候一趟趟南京扬州的赶我从没觉得辛苦!你回周庄后每个周末我过去,我真的恨不得就一直在那里陪着你。不想回去上那个班。丢掉工作我都没觉得可惜。我以为那样我们的选择就更多了。每次分开的时候我总是那样依依不舍!
我们总是吵架。你总是心情不好了就不接电话。
我是背叛了你。因为已经绝望,就像你说的,我总是说你不爱我。你对我不好。
离开你我应该觉得幸福呀。可是为什么却这样悲伤?
我给不了你想要的幸福,我的家庭给了我巨大的压力,那样的压力你无法承受。我自作主张的决定分开!我比你更痛!
平时我从不忍心让你难受,最后却给你致命的打击!我悔的肠子都青了。
你去了昆明。不久后你的签名是“柳家女婿”。
六月,我再次离家出走。我真后悔。我怕我爸爸。他的那些恶毒的话你没听过,当然不能理解。养母身体一直不好,我复杂的家庭环境给了我太大的压力。我不想因为我再让他们失望。
事实是我的努力只是白费。我也曾经想过,还好我們没有在一起,你不能承担这份压力,我无法跟他们脱离关系,我知道你不喜欢我的家庭。
直到现在,我比你更痛苦。。那份心理煎熬让我想死的心都有。
从你离开到现在我从没有一夜能安然入睡!听一首歌听的断肠,吃一道菜泪流满面,走一段路,心痛不已。
红绿灯口,想到你,我就不知该往哪里走,蹲在路中间哭。。曾经的记忆我碰都不敢碰!!
心里疼的呼吸都难,无法告诉你,无法跟任何人诉说。崩溃了都要。我知道自己这辈子都会在这段感情里自责后悔,无法自拔!
你可以用恶毒的话来刺伤我告诉自己应该忘记,不值得。可是我呢?没有任何方法可以让我忘记!你对我的伤害都被忽略不计。恨死自己不该伤你!
有时候我想,既然我们都无法忘记,我们和好吧。我会加倍对你好来弥补我对你的伤害!我不要什么面子,什么自尊了。可你的态度让我不寒而栗!
有时候那么想你,给你打电话。是的,我是没有什么事情找你,只是想听听你的声音。你不给我一点点接近你的机会。你告诉我,你要怎么办?
怎么样你才能不难过?怎么样你才会开心?你要我怎么做?你给我一条明路!!!!你的幸福就是我的美满!!!!